Vtipy

[saradsmejem]

Žena mi hodila kameň do hlavy a zakričala: "Headshot!" Ja som jej na oplátku hodil do hlavy knihu a zakričal som: "Fejsbúk!".

Prečo slimák nemôže utekať? Lebo by mu viali oči.

[saradsmejem]

Moja mama ma naučila OCENIŤ DOBRE VYKONANÚ PRÁCU:
"Ak sa chcete navzájom pozabíjať, urobte to láskavo na dvore, práve som upratala!"

Moja mama ma naučila NÁBOŽENSTVO:
"Modli sa, aby to z toho koberca zišlo dole."

Moja mama ma naučila LOGICKY MYSLIEŤ:
"Prečo? Pretože som to povedala!"

Moja mama ma naučila PREDVÍDAŤ:
"Skontroluj si, či máš čisté prádlo. Čo keby ťa zrazilo auto?"

Moja mama ma naučila IRÓNIU:
"Ešte chvíľu plač a ja ti k tomu dám skutočný dôvod!"

Moja mama ma naučila veľa O VEDE ZVANEJ OSMÓZA:
"Zavri si ústa a jedz tú polievku!"

Moja mama ma naučila BYŤ OHYBNÝ:
"Pozri sa na tú špinu, čo máš na chrbte!"

Moja mama ma naučila BYŤ VYTRVALÝ:
"Neodídeš odtiaľto pokiaľ to nedoješ!"

Moja mama mi vysvetlila POČASIE:
"Tvoja izba vyzerá, ako keby sa tu pred chvíľou prehnalo tornádo!"

Moja mama ma naučila pojem RECYKLÁCIA:
"Nebyť mňa, zhnijete tu v špine!"

Moja mama mi vysvetlila ŽIVOTNÝ CYKLUS:
"Priviedla som ťa na tento svet a môžem ťa z neho zase rýchlo dostať!"

Moja mama ma naučila BYŤ ZÁVISTLIVÝ:
"Na svete sú milióny nešťastných detí, ktoré nemajú takých dobrých rodičov ako ty!"

[saradsmejem]

Je slovenská matka Adama a Evy, sadila aj strom z ktorého vyrástlo povestné jablko, doživotná najlepšia kámoška Kleopatry a dizajnérka exteriérov a interiérov pyramíd, posledný žijúci občan Atlantídy. Zdena vyrastala spolu s dinosaurami, keď sa jej prvýkrát spýtali na vek, tak sa rozosmiala, že z jedného z nich skoro spadla. Jej prvý a najkrajší ohňostroj bol Veľký tresk. Na počiatku Boh riekol:"Budiš svetlo". Chuck Norris stlačil vypínač. Zdena Studenková vykríkla:"Konečne vidím!" Zdenka randila s egyptskými faraónmi a bola najobľúbenejšou Cézarovou poradkyňou. Jej tablo je nakreslené na stene istej jaskyne vo francúzsku a jej znalosti a bakalárska, neskôr diplomová práca na tému oheň jej priniesli obdiv najvýznamnejších náčelníkov všetkých prvotnopospolných spoločností a bola písaná na kamenných tabuľkách klinovým písmom. Keď bola naposledy v múzeu, tak sa pri odchode rozozvučal alarm. Zdenka chce zachraňovať prírodu mottom "Ja som prales."

A preto by sme sa mali konečne zamyslieť, aké Slovensko necháme Zdene Studenkovej!

[saradsmejem]

Žení sa mladý Rus, berie si mladú Ukrajinku. Otec mu dáva inštrukcie pred prvou nocou: "Najprv ju prenes cez prah spálne nech vidí, aké je to naše Rusko silné. Potom sa pred ňou vyzleč nech vidí, aké je to naše Rusko krásne. Ukáž jej poriadnu erekciu nech vidí, aké je to naše Rusko velké..." A z kuchyne sa ozve maminka: "A potom sa pred ňou urob nech vidí, aké je to naše Rusko sebestačné!"

[saradsmejem]

Polish, Ukrainian and Russian babies get mixed up in the hospital

Now, parents are trying to figure out which baby belongs to which parent. Ukrainian decides to go first and yells "Slava Ukraini!"
One baby immediately jumps up and pulls into the attention position. Ukrainian knows that's their baby and picks it up.
Polish takes the second baby and Russian looks completely confused. "How did you know the second baby is yours?" asks the Russian.
"The one who smiled when Ukrainian yelled is mine" Polish answered, "but the one who wetted the nursing bed, is yours.

[saradsmejem]

Hidden Content

This board requires you to be registered and logged-in to view hidden content.

[saradsmejem]

Kolegyňa hovorí blondínke:
- Včera dostala moja dcéra pätorku, že nevedela Ludolfovo číslo.
- Nekecaj! To už v tretej triede preberajú Kamasútru?

Blondínka v sexshope kupuje vibrátor. "Prosím si ten čierny, ten biely aj ten červený!" "Biely a čierny vám predáme ale ten hasiaci prístroj nie ..."

Čo sa vznáša nad masovým hrobom?
Kolektívny duch.

Žena u lekára po prehliadke:
”Pán doktor, som vážne chorá?”
”Nie je to také zlé, ale ak sa chcete uzdraviť, mali by ste každý deň zjesť jedno vajce.”
”Viete pán doktor, ale keď ja vajíčka neznášam.”
”Povedal som zjesť, nie zniesť.”

Na ostrove stroskotajú Američan, Rus a Slovák.
Zajmú ich ľudožrúti a náčelník im vraví:
- Každému dám do zajtra dve gule. Keď s nimi ráno urobíte niečo čo som ešte nevidel, nechám vás žiť, ale keď nie, tak vás zjem.
Prvý ide Američan, začne s nimi žongľovať, položí ich na seba, začne na nich na jednej nohe balansovať.
- To som už videl, uvariť!
Ďalej ide Rus, vyhodí ich do vzduchu jedna guľa levituje a druhá sa láme a spája.
- To som videl, usmažiť!
Nakoniec vyjde z chatrče slovák, s prázdnymi rukami. Náčelník s úžasom vraví.
- Toho pustite, tak toto som ešte nevidel, jednu stratí a druhú rozbije.

[saradsmejem]

Dobrý den,
když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám “vložit”, objeví se mi hláška, že na disku A není dostatek místa. Potom dám “vložiť zástupce” a to se už film na disketu vejde. Problém však nastane, když ho chci spustit na jiném PC, protože se mi objeví hláška “zástupce nebyl nalezen”, přitom v mém počítači ten film z diskety normálně spustím. Co s tím můžu udělat?

Odpověď z hotline:

Vážená uživatelko,
do Vaší kabelky nenacpete svůj kožich. Lístek s tím, že kožich máte ve skříni, se Vám však do kabelky vejde. Takže pokud jste doma a prečtete si lístek z kabelky, že kožich máte ve skříni, tak si ho tam také najdete. Horší je to, pokud jste u přítelkyně, vytáhnete lístek z kabelky a přečtete si, že ve skříni máte kožich. Ve skříni u přítelkyně můžete hledat jak chcete, ale ten kožich tam určite nenajdete…
Ještě nápověda:
Kabelka = disketa, kožich = film, lístek = zástupce, skříň = počítač, moli ve skříni = počítačový virus, soused ve skříni = hacker, manžel vracející se ze služební cesty a dobývající se do skříně = BSA (Business Software Alliance)…

[saradsmejem]

Čo je toxická pozitivita?
Keď príde obhliadajúci lekár na miesto hromadnej smrteľnej havárie a začne si spievať: Hlava, ramená, kolená, palce....

Matka: S tym susedom sa prestanes stretavat! Ved by to mohol byt tvoj otec.
Dcera: My sa lubime a vek je len cislo.
Matka: Ty mi nerozumies. Ved by to mohol byt tvoj otec!

[saradsmejem]

A man tells his doctor 'Every time I drink coffee, my right eye hurts really bad'
The doctor replies, 'Then take the spoon out of the cup before you drink'

I told my doctor, “I broke my arm in three places.” He told me that I should stop going to those places.

A sheep farmer has a talking dog. One day he asks it to get all his sheep into the pen.
A little while later the dog says "job's done, all 40 sheep accounted for"
"40!? I have 36 sheep, not 40" the farmer says.
The dog replied "I know, I rounded them up"